Ја почитувам свекрва ми, но не сакам да дојде да живее со нас. Дали треба да попуштам или имам право да не се согласам со тоа?
Експертите се
согласуваат дека постојат многу други добри начини да им се помогне на
остарените родители...
Имам добар брак и го сакам мојот сопруг, но откако мајка му стана вдовица, тој се‘ повеќе инсистира таа да се пресели кај нас. Факт е дека имаме доволно простор и дека ја почитувам свекрва ми и немам лоши односи со неа, но сепак не сакам да живеам со неа под ист покрив бидејќи сум убедена дека тоа би имало лошо влијание врз нашата врска. Дали тоа ме прави ужасна личност и дали треба да попуштам или имам право да не се согласам со тоа?
Брачниот завет никого не обврзува да живее со родителите на партнерот, а тоа што некој не сака или смета дека е штетно за врската не го прави лош човек. Доволно е тешко да се воспостави здраво партнерство дури и кога сопружниците се сами или со деца, а камоли кога на истиот простор живеат и нечии родители. Истражувањата покажаа дека заедничкиот живот со родителите на кој било партнер го зголемува ризикот од несогласувања во бракот, така што отпорот кон соживот со родителите на партнерот не треба да се гледа како чин на непријателство или себичност, туку како здрава желба да му дадете шанса на вашиот брак да се развиваат на здрави основи, без ничие мешање.
Подобро да се спречи!
- Здравите бракови имаат две клучни состојки, комуникација и компромис, а овие состојки треба да се искористат и за решавање на ситуацијата во која еден од партнерите не сака да живее во заедница со родители. Секако, ако партнерот сака да ја внесе мајка си во вашиот дом, очигледно е дека многу се грижи за неа и е многу грижлив. Затоа бидете искрени со него и кажете му дека ја почитувате и ја сакате неговата мајка и дека е многу убаво од него да се грижи за неа, но и кажете му дека е убаво кога мажот ги почитува желбите на својата сопруга, како и приватноста и интимноста на бракот - советува психологот Ени Лејн. Ако мајката не е болна или не може да се грижи за себе, туку само затоа што може да биде осамена, тоа не ве прави одговорни да се согласите таа да се пресели кај вас. Обидете се нежно да му укажете на партнерот за сите недостатоци кои таквиот договор би ги имал за сите вас, вклучително и за вашата свекрва и предложете компромисно решение, како на пример да ѝ најдете стан или сместување во ваша близина, но не под истиот покрив. Во разговорот со мајката на партнерот, јасно, но со почит и на нежен и љубезен начин објаснете дека вие и вашиот сопруг сте разговарале за ова и дека и двајцата се согласувате дека тоа не би било добра идеја за вас или за неа. А потоа заеднички обидете се да најдете друго, подобро решение со кое сите би биле задоволни.
Психологот д-р Јоти Самра смета дека пловењето низ брачните води заедно со некои од поширокото семејство бара неверојатно трпение, тактичност и компромис. Во секојдневниот напорен и оптоварен со обврски, малку се оние кои имаат капацитет да се справат со тоа без последици по брачниот живот.
- Впрочем, многу е добро некој навреме да препознае потенцијални проблеми и опасности за бракот и за односот со партнерот и неговите родители. Во минатото, заедничкиот живот со поширокото семејство беше нешто нормално и вообичаено, но времињата се сменија. Иако не може да се негира дека таквиот аранжман има свои предности бидејќи, меѓу другото, ви овозможува да се зближите и да изградите поцврста врска и да имате на располагање логистичка поддршка во секое време, што е вредно, особено ако имате деца. . Меѓутоа, таквиот соживот има и низа недостатоци, како што се значително намалено квалитетно време поминато сами со партнерот или децата, повреда на вашата приватност, неможност сами да ги решите конфликтите или можно несакано мешање во односот со партнерот или во воспитувањето на вашите деца. И сето тоа лесно и брзо може да доведе до фрустрација, гнев и незадоволство - предупредува д-р Самра.
И таа смета дека добрата комуникација е клучна за решавање на таквата ситуација. Првата работа што треба да ја направи засегнатата дама е отворено да разговара со нејзиниот сопруг за решавање на ситуацијата, но со почит и со свест дека сепак таа е неговата мајка.
Има подобри решенија
- Прашајте што мисли за тоа како би изгледал таков соживот во различни ситуации, можеби ќе ве изненади со тоа што ќе признае дека и самиот не е сигурен дали тоа е навистина паметна идеја. Потоа кажете му се‘ што ве загрижува и што ви е одбивно во таквото уредување. Во исто време, постојано посочувајте дека би сакале да најдете начин да ја зачувате силната и добра врска со неговите родители (односно, еден од нив, ако е таква), но и да го зачувате односот со него, без непотребни конфликти поради поширокото семејство - советува д-р .Самра и додава дека ако сте во добри односи со неговите родители, би било добра идеја неговата мајка да дојде да живее некаде во ваша близина.
Фото: freepik
