Да, можно е!
Веројатно сте слушнале за хакирањето на веб - страницата на Ешли Медисон, која се сметаше за „ најуспешна страница за пребарување и измама “. Тимот хакери, кои се нарекуваа себеси „ Impact Group “, ветија дека ќе ги „ објават “ членовите на сајтот, вклучувајќи ги и експлицитните описи на сексуалните фантазии на поединци.
Како терапевт специјализиран за работа со двојки, ја знам вистината дека повеќето луѓе не знаат–оти врските можат да се спасат од неверство.
Тие дури можат да станат посилни од било кога. Јас дури и не се залагам за акција, но сакам да сугерирам надеж дека врските можат да ги надминат неверствата.
Ешли Медисон е само еден од многуте веб-сајтови и апликации каде што луѓето можат да прават вонбрачни работи. Што вели ова за успехот или неуспехот на бракот како културна институција?
Некои истражувачи проценуваат дека околу 2,3% од мажените жени и 4,3% од мажените мажи измамуваат, додека други студии покажуваат дека 25% од мажите и 11% жени во одреден момент од животот ќе се најдат во кревет некој друг, освен нивниот партнер.
Се сомневам дека броевите се дури и повисоки.
Најновото истражување цврсто сугерира дека, и покрај културните и верските претпоставки и барања, луѓето не се навистина поврзани со моногамијата.
Тоа, неверството е број еден причина паровите да доаѓаат кај мене за советување. Тие се очајни да останат заедно, и искрено сакаат да поминат преку болката и предавствата, што може да им наштети речиси колку болката што ја доживуваме кога некој што го знаеме е мртов. Тоа е затоа што, на многу начини, бракот починал, но тоа не значи дека не може да се роди нов.
Всушност, кога врската доживува афера, а парот го прави тоа за третман од друга страна, односот обично е подобар од било кога. Но, ова не се случува без многу напорна работа и многу тешки разговори на патот до крајната цел.
Еве четири основни работи кои треба да ги има бракот за да преживее измама и да излезете од искуството посилни од било кога.
Разбирање дека изневерувањето не индицира лош брак
Луѓето се решаваат на изневерат од повеќе причини.
Некои велат дека изневериле, бидејќи се плашат или се срамат да зборуваат со партнерот за сексуалните преференции или фантазии. Тие можеби имаат понудено претпазливо сексуална практика која била пречекана со недоверба, одвратност или обвиненија за перверзија, и си ветиле дека повторно истото прашање нема да го повторат.
Сепак, сузбивањето на фантазијата или желбата, како што мнозинството од терапевтите ќе признаат, не го ослободува лицето од желбата. Во повеќето случаи, тоа го прават несвесно и ќе завршат несоодветно, со несоодветни и деструктивни начини.
Некои мажи, наместо да поставуваат такво прашање, се толку срамежливи што автоматски претпоставуваат дека нивната жена ќе исчезне некаде надвор. Потоа тие го проектираат сопствениот срам на својот партнер, често неправедно. Дури и ако првично сопругата не е отворена за вакво експериментирање, желбата на мажот за тоа не е веројатно дека ќе исчезне и тој може да побара различен пат по кој ќе тргне. Слично на тоа, неподготвеноста на жената да биде повеќе романтична не значи дека желбата на неговата сопруга за него исто така ќе исчезне.
Овие парови треба да научат како да имаат чесни, отворени и проширени разговори за такви нешта да гледаат на различни гледни точки меѓусебно, да си даваат меѓусебна шанса, меѓусебно да сочувствуваат и, можеби да се подготвени да експериментираат.
Посветеност која не одразува нов динамичен однос кога еден е предавник или жртва
Љубовта и желбата се исклучително тенки и сложени емоции. Меѓународниот автор и психотерапевт Естер Перел вели:
„ Дилемите на љубовта и желбата се премногу сложени за да дадат едноставни одговори на доброто и злото, жртвата и сторителот, правилното и погрешното “ .
Се согласувам. Ако предадениот партнер, на пример, го заземе ставот на жртвата: „ Ти ми го стори тоа и сега зависи од тебе како ќе го поправиш овој проблем, бидејќи немам никаква врска со тоа “, проблемот нема да биде сфатен, ниту пак решен.
Проблемот може да премине во чувство на сексуално разочарување, занемареност или занемарување, занемарување или игнорирање, осаменост или многу други нешта. Осудата на партнер кој мами и се прави жртва не е само бескорисна, туку и штетна.
Уште полошо е кога повреденото лице е засрамено, кога некој пријател или роднина ќе му каже: „ Како можеш дури и да помислиш да останеш со овој измамник по се она што ти го направи? “ Ова бара вистинска храброст да се соочите со прашањата кои доведоа до неверство. Таквите едноставни пресуди од други само ги комплицираат проблемите. Искрено, срамот на повреденото лице да остане и да ја реши ситуацијата изгледа дека е во конфликт со нашата културна порака дека бракот и односите се важни и мора да се чуваат.
Подготвеност на партнерот да зборува за се што се случува отворено и на достојно ниво
Измамникот мора да е подготвен да ја слуша болката на жртвата партнер толку долго колку што е потребно за да почне да се намалува повредата и да врати довербата. Мора да бидат способни и подготвени да сочувствуваат и да го споделат своето каење, вина и сочувство за болката што ја предизвикуваат.
Важно е овој разговор да се случи во контролирана ситуација, т.е. во присуство на терапевт или во некоја друга ритуализирана и контролирана околина или лековит простор. Оваа загуба на болка не треба да биде спонтана или да се направи на јавно место или пред други членови на семејството или деца. Оваа силна реактивност мора да се одржи со двете страни со цел да се обезбеди здрав дијалог. Интеракцијата е премногу ранлива и брзо би била поларизирана за секој што е надвор од врската да биде сведок.
Однесувањето да биде целосно транспарентно со тек на време
Ова не значи тајна лозинка за пораки или компјутери и тајни состаноци или писма. Ништо не може да се избрише. Во спротивен случај, повредениот партнер не може да научи повторно да верува.
Со текот на времето, жртвата партнер треба да разбере дека целосната транспарентност веќе не е корисна и треба да се подготви за тоа да заврши и да се научи да се доверува повторно. Ова не е лесно, но тоа е потребно.
Измамата е со нас уште од почетокот на бракот.
Ако самото постоење на Ешли Медисон е некаква индикација, тоа ќе остане и со нас во иднина. Затоа е важно да можеме како општество да се справиме со оваа реалност, да најдеме начини за ефективно справување со срамот и болката и да се обидеме да им помогнеме на двојките да ги обноват врските кои прво ги споија.
Што се однесува до поширокото прашање за моногамијата, како општество, на крајот можеме да се согласиме со идејата дека некои од нас едноставно не се многу погодни за тоа.
Текстот е преземен од Џо Корт кој е психотерапевт и автор на многу книги поврзани со ваква проблематика.
