Со години се плашев да не ми умре сопругот, а потоа...: Јас сум виновна, сѐ оствари најголемиот страв кој го чував во тајност

Добивај вести на Viber

„Не го пишувам ова за да читаш за мене, но можеби ќе читаш за себе. И додека се чувствувам нервозна поради откривањето, Сајмон би рекол дека ако нашата приказна осветли нечија темнина, тогаш треба да се каже.“

Една вдовица ја раскажа својата најмрачна тајна а ние ви ја пренесуваме во целост:

„Симон и јас сме сосема различни. Кога се запознавме, јас имав 38, а тој 54, а неговата нескротлива страст за животот ја проби мојата сложена претпазливост. Знаев дека сум заљубен кога, по една мрзелива летна вечер, легнав на камен покрај фонтаната Трафалгар и почувствував дека среќата ми продира низ кожата.

Се вселив кај него, а неговата селска куќа од 15 век стана наш дом, работно место (јас во медицината, тој во шпедиција) и место каде што открив дотогаш непознато задоволство.

По десет години, додека другите можеби размислувале за пензионирање, Сајмон решил да се преквалификува како бродоградител. Се преселивме во прекрасен крајбрежен град. Студирал, а потоа основал компанија со своите соученици.

Тој беше фит, силен, исончан, висок... – и веќе толку добар во тоа да биде среќен – Сајмон рече дека никогаш не доживеал нешто слично на овој нов живот. Додека го сакав, живеев со постојан страв да не го изгубам.

Тоа не беше сосема ново.

Растењето во семејство полно со конфликти ме принуди да се грижам за мојата прекрасна, уморна мајка. Научив дека доброто може да стане лошо. Кога имав 7 години, сфатив дека најдобриот начин да се заштитам од 24-часовните циклуси на болка е да не верувам никому. Понекогаш се принудував да замислам дека мајка ми умира за да знам да ја цена повеќе.

Со оваа исцрпувачка логика живеев до 30-та година, кога ми се случија добри работи во животот, а грижата за мама стана помала. Но, ракот набрзо го уништи ова примирје и таа почина на 62 години.

Грижата за неа не ја спаси, па беше бесмислено. Или … дали помалку грижа беше причина да замине?

Откако ја пронајдов сеопфатната љубов на Сајмон, не сакав да ризикувам да го изгубам и него. Засрамена од мојот неприроден страв, ѝ кажав на една пријателка за мојата постојана грижа и таа стана гласот на разумот кога Сајмон доцнеше или не се јавуваше на телефон. Се плашев да не го изгубам.

Се сеќавам дека му реков: „Не можам да верувам дека со тебе еден прекрасен ден може да биде проследен со друг“.

Тоа беше вистина – и ново. Имав навестувања дека можеби ќе можам да ја одвојам загубата од љубовта, но само навестувања.

Нашиот одличен заеднички живот и мојот страв беа толку спротивставени што ги криев повеќето мои чувства. Не сакав да ја нахранам мојата вознемиреност со зборови. Симон ја знаеше суштината на мојот страв, но не и неговата големина. Како би можел да го оптоварувам со сомневање во неговата способност? Успешно функционираше со децении без мене.

Ако разговаравме за тоа, ќе ме прегрне, ќе ме замоли да не го штитам премногу и ќе се пошегуваше со мојот страв додека одеше до поштенското сандаче пред нашата куќа.

Но, се плашев

Понекогаш влегував во тоалетот на нашиот работен простор, го вклучував светлото и го вклучував бучниот вентилатор за да ги оттргнам мислите од несреќата која се плашев дека ќе дојде. Тогаш ќе го слушнам како се враќа од работа.

Еднаш, насмеан рече дека мисли дека е најдобро да биде завиткан во памучна вата и да се чува во фиока.

Во моја одбрана, Симон имаше ужасна историја со срцето и имаше неколку чудни несреќи. Нашиот единствен зимски одмор заврши по два часа, кога се најдовме во болница, каде што се обидував да ја избришам сликата како лежи закован во снегот, обвиткан околу дрвен столб, а од челото му капеше крв. Следеше сложена операција на рамото.

Набргу потоа, тој падна наназад додека играше тенис. Тој се здоби со три скршеници на зглобовите и ја поминавме ноќта во ЕР пред да биде опериран.

Ваквите настани, заедно со „рутинските“ процедури на неговите артерии и колена, чудно ја зајакнаа мојата решеност да престанам да се грижам. Секогаш преживуваше и ми покажуваше како се живее на убав начин.

Кога започна пандемијата, Сајмон ми предложи да водам дневник.

Април 2020 година, тој е безбеден и светот е во мирување. До јуни останува без здив. Последната недела од јули е ветување за себе: Кога ќе закрепне, ќе побарам помош. Психијатар, терапија, што и да е, да го победиме стравот дека ќе умре, за да можам целосно да уживам во нашиот живот.

Во јули му беше дијагностициран „рак на белите дробови за непушачи во четврта фаза“. Кога ни кажаа ги 25% од луѓето со оваа дијагноза и предложен третман „добро поминуваат по шест години“, бев необјасниво сигурна дека тој ќе биде меѓу нив. Неговата самоуверена насмевка на мојата роденденска фотографија таа година, уживајќи во неговиот омилен сладолед по неговиот единствен третман, ми го крши срцето сега.

Несаканите ефекти од лековите по еден третман предизвикаа псигоза. Кога тоа заврши, тој имаше мозочен удар.

За време на 10 недели во болница, девет недели дома, Сајмон ја искористи сета сила што можеше да ја собере неговото скршено тело и повредениот ум за да остане сам.

Во овој период, тој инсистираше да ја носи својата омилена розова ленена кошула за време на палијативни посети на медицинска сестра. Тој среќно ја охрабруваше сложената изградба на рампа што и дозволуваше на неговата инвалидска количка да влезе во градината за да може да го гледа зајдисонцето. Тој никогаш не ја признал залудноста на вежбите што ги препорачале неговите физиотерапевти, мислејќи дека тие би можеле да му помогнат повторно да оди. Јадеше пасирана храна (понекогаш купена само за него во неговиот омилен ресторан, иако беше затворен поради КОВИД), го хранев со лажица. Тој цврсто рече, иако едвај зборуваше во тоа време: „Ова е добро место кога не се чувствувате добро“. Сигурна сум дека сакаше да ме увери дека е правилно да се пресели, иако мораше да ја остави својата сакана мачка, градината и погледот. Неколку дена подоцна, тој побара виски – тоа беше неговиот последен појадок.

Роднините на Симон имале срцеви заболувања

Сајмон почина на 3 март 2021 година. Имаше 71 година.

Гробарот ми дозволи да му ставам бисквит во џебот на Симон пред погребот, бидејќи тој често ми кажуваше дека уште од детството се плаши кој ќе го храни кога ќе почине.

Но, дали некако го изневерив?

Роднините на Сајмон имале срцеви заболувања и разни медицински итни случаи, но никогаш рак. Лесно игнорирав што се случуваше внатре во него додека донесував резолуции во мојот дневник да се грижам помалку. Ме обземаат мали празнини во мојот арсенал на страв, со мама, со Симон и со оние што ги сакам.

Очајна по смртта на Сајмон, се приклучив на заедниците на жалост, форуми и онлајн состаноци.

Поврзувањето со другите беше освежувачко, но јас сè уште барав некој како мене – некој што го доживеал наводно ирационалниот страв од губење на саканата личност, за потоа да остане да тагува.

Се свртев кон бестселерот Grief Works на терапевтот Џулија Самуел, во кој таа пишува за губењето на партнерот: „Еден од најболните аспекти … е тоа што треба да се грижиш за себе“. И тогаш таа го допре мојот срам: „Кога паровите се обврзуваат, смртта ретко е нешто што тие го замислуваат, секако не пред старост“.

Потоа, во една студена мартовска вечер, три години по смртта на Сајмон, се случи нешто неочекувано.

Експертите признаваат дека секое искуство на тага е уникатно, но тие опишуваат добро изгазени патишта до исцелување. Се чувствував сè поизолирана – никој не зборуваше за тагата што доаѓа откако сте толку исплашени дека вашата сакана ќе умре, што кога ќе умре, ќе отскокнувате помеѓу агонијата на загубата и срамот што ментално ја вежбавте – како го балансирате светот со нив и без нив додека се туширате или подготвувате појадок..

Потоа најдов статија од Лиз Џенсен во Гардијан, во која таа напиша: „Ме прогонува ужасната помисла дека еден ден моето дете ќе умре … Суеверно се плашев дека ако некому кажам дека може да се оствари, продолжив тоа беше тајна, но тоа ме уби“.

Во мојот хаос на загуба, конечно се почувствував видена, додека нејзините трагични зборови одекнуваа со моите мисли.

Можев ли да го спасам Симон со тоа што ќе се грижам подобро или ќе се плашам? Дали некако знаев дека прерано ќе умре? Доволно се сомневам во двете мисли.

Не знам каков би бил животот тогаш или сега, ако не бев подготвен за ова. Да имав уште една шанса, се надевам дека би ја поминала без таква нервоза. Но, тоа е дел од мене, и покрај се, сакав необичен маж.

Понекогаш чувствувам дека тонам во страв за најблиските – дури и за Сајмон, заборавајќи дека го нема или се надевам дека е безбеден каде и да е. Но, во најголем дел, таа вознемиреност сега стивна.

Се чувствувам среќно – тоа е впечатливо и обично се случува кога ја работам „Работата на Сајмон“. Не само „неговите“ работни места кои сега никој не ги дели или поправајќи работи во неговата работилница, туку кога ќе се фатам себеси како размислувам или постапувам како него. Тој ме прави подобар човек – и подобар занаетчија.

Но, надвор од овие моменти, не знам што значи „правење пријатни работи“, па работам и вежбам затоа што и двете ја трошат тагата од нејзиното гориво.

Дел од мојата работа е да промовирам подобар пристап кон холистичката грижа што тој ја имаше, што значи поттикнување на размислување и зборување за смртта, интегрирано со животот. Не опсесивно како што направив јас, туку на начини кои ги поддржуваат оние што умираат и оние што останале зад себе.

Останав на едно место толку убаво што боли. Сајмон не може да го почувствува денешното сонце на неговото лице – мојата тага поради тоа ме остава во можност да ја видам убавината, но веќе не можам да ја чувствувам. Како да дишам длабоко, но не можам да ги наполнам белите дробови.

Јас не сум личноста што бев пред Сајмон. Имам сила изградена на неговата љубов и нов дел од мене, обликуван од него, со капацитет за радост. Можеби мојот живот сега е бледа цена за таква формативна љубов, или можеби повторно ќе ја најдам. Сајмон не можеше да се појави, па сите облози се исклучени.

Не го пишувам ова за да читаш за мене, но можеби ќе читаш за себе. И додека се чувствувам нервозна поради откривањето, Сајмон би рекол дека ако нашата приказна осветли нечија темнина, тогаш треба да се раскаже.„

Софи Олшовски (Sophie Olszowski) е писателка и новинарка која имала високи позиции во британското здравство, автор на две книги – „Докторe, што не е во ред? Рехуманизирање на NHS“ (Рутлеџ) и „Како да се биде уште подобар претседател“ (Пирсон) – и победи награди за кратка белетристика. Таа сега работи на поттикнување поголема отвореност во врска со смртта и тагувањето, да го подобри разбирањето на она што ја прави добрата грижа за умирање и да обезбеди пристап за сите на кои им е потребна. Повеќе на spzassociates.co.uk.