„Вие сте виновни што другите ви ги мразат децата“: Психологот „им го спушти“ на современите родители, многумина ќе се пронајдат во неговите зборови
Во извадокот од книгата на канадскиот психолог Џордан Петерсон, ќе се пронајдат многу родители. Без разлика дали им се допаѓало тоа или не.
Според зборовите на психологот Џордан Петерсон од книгата „12 правила за животот“, попромислените родители не би дозволиле некој за кој искрено се грижат да биде предмет на потсмев на толпата, пренесува веб-страницата „detinjarije.com“.
Неодамна гледав тригодишно момче кое полека ги следи мајка си и татко си низ преполниот аеродром. На секои пет секунди тој бесно врескаше - и што е уште поважно, тоа го правеше намерно. Тој не беше на работ на нервите. Како родител знаев по тонот. Тој само ги нервираше своите родители и стотици други луѓе за да привлече внимание. Можеби нешто му требаше. Но, ова не беше начин да се добие тоа, и неговите родители требаше да му дадат до знаење. Може да кажете „добро тие веројатно беа преуморни или лишени од сон по долгото патување“. Но, триесет секунди внимателно насочено решавање на проблемот ќе стави крај на оваа непријатна епизода. Повнимателните родители не би дозволиле некој за кој искрено се грижат да биде предмет на презир од толпата.
Набљудував и пар кој не можеше да му каже „не“ на своето двегодишно дете, па мораа да го следат каде и да сака да оди за време на она што требаше да биде пријатна посета. Толку лошо се однесуваше, што ако не беше под строг надзор, тие не можеа да се опуштат и да го остават ни секунда без да ризикуваат. Желбата на неговите родители да му дозволат на своето дете да се однесува неограничено и да ги следи неговите сопствени импулси го произведе токму спротивниот ефект: тие му ја одзедоа независноста. Бидејќи не бил научен што значи „не“, тој израснал без свест за границите на разумното однесување, а со тоа и без шанса за автономија. Класичен пример за тоа како премногу хаос доведува до премногу ред (како и обратно). Видов и родители кои не можеа да водат сериозен разговор за возрасни на трпезариската маса затоа што нивните деца од четири и пет години доминираа во друштвото, ја јадеа средината од сите парчиња леб, ги малтретираа присутните, додека тие ги гледаа во срам и беспомошност.
Кога мојата сега веќе возрасна ќерка беше дете, едно друго дете еднаш ја удри во глава со метално камионче. Гледав како тоа дете предавнички ја турка својата сестра наназад преку стаклената маса една година подоцна. Мајка му веднаш го зграпчи и со остар тон му рече да не прави такви работи, притоа галејќи го на одобрувачки начин. Таа воспитуваше мал бог и господар на универзумот. Ова е непишаната цел на многу мајки, вклучително и оние кои се сметаат себеси за борци за родова еднаквост. Таквите жени жестоко ќе се спротивстават на секоја наредба од возрасен маж, но ќе летаат да ја исполнат нарачката и ќе направат сендвич за нидниот син кој е зафатено со видео игри. Идните партнери на таквите момчиња ќе имаат многу причини да ги мразат своите свекрви. Почит кон жените? Тоа е за други момчиња, други мажи - не за нивните слатки мали синови.
Запоставувањето и злоупотребата на децата преку лошо воспитување или целосен недостаток на дисциплина може да биде намерно и ненамерно. Но, многу почесто, современите родители се парализирани од стравот дека нивните деца повеќе нема да ги сакаат ако донијат и најмала казна. Тие се грижат толку многу за пријателството со нивните деца што се подготвени да ја жртвуваат почитта. Тоа не е добро. Детето може да има многу пријатели, но има само двајца родители, а тие се повеќе од пријатели. Затоа, секој родител мора да научи да го толерира моменталниот гнев, па дури и омразата на своето дете што може да настане како резултат на дисциплина, бидејќи способноста на детето да ги види долгорочните придобивки од казнувањето е многу ограничена. Родителите се социјални судии. Тие треба да ги научат децата да се однесуваат на начин што овозможува значајни и продуктивни односи со другите луѓе.
Се сеќавам дека одев на игралиште со ќерка ми кога имаше околу две години. Таа висеше на рамката за качување кога на скалилото од кое висеше почна да доаѓа бесно дете на слична возраст. Го следев со погледот и погледите ни се сретнаа. Полека и замислено почна да гази по нејзините раце, со сè поголема сила, повторно и повторно, без да го тргне погледот од мене. Тој точно знаеше што прави. Еве, извинете - тоа беше неговата филозофија. Тој веќе утврдил дека возрасните се мизерни и дека лесно може да ги победи (штета е тогаш што и самиот ќе стане ист). Иднината што неговите родители ја планирале за него е бедна. На негово големо изненадување, го грабнав и го фрлив од рамката за качување.
Всушност не, јас не го направив тоа. Само ја однесов ќерка ми на друго место. Но, за него би било подобро да го направев тоа.
Извадок од книгата „12 правила за живот“, извор: „Detinjarije.com“
