Бидете за детето најдобар пример, а не најдобар пријател!
- Мамо, ти си мој најдобар пријател?
Ова е прашањето што ме праша 10-годишниот син. Ова прашање ме натера да се замислам - како сакам и како треба да одговорам?
Инстинктивно сакав да кажам: "Да, момче! Јас сум твојот најдобар пријател и секогаш ќе биде така. " Но, тогаш си помислив - дали е ова вистнскиот одговор и дали има корист за мене и моето дете? И конечно, реков: "Не, миличок, јас не сум твој пријател, јас сум твојата мајка".
Но разговорот не заврши тука. Син ми продолжи да ме испрашува - дали сум била пријател со своите родители, кога сум била дете и дали сме пријатели сега. Му ја кажав вистината. И таа е дека кога јас бев дете, моите родители не биле совршени, но постои едно нешто за кое сум дефинитивно благодарна. И тоа е дека никогаш не се обиделе да ми бидат пријатели, барем додека не станав возрасен човек. Наместо тоа ме воспитуваа, ми покажуваа што е во ред и што- не и биле до мене кога ми требале. Но секогаш биле за мене авторитет, а не пријатели.
Зошто мислам дека токму ова е вистинскиот начин?
Затоа што верувам дека мисијата на родителот е да го брани, води, воспитува и учи детето на важните работи во животот. Тој треба да му помогне во градењето на карактерот, во тоа да се научи да донесува правилни одлуки, да биде добар човек и во исто време - детето да се чувствува сигурно и сакано.
Родителот треба да биде човекот со кого детето ќе има чувство дека може да го сподели се што го мачи, но истовремено треба да умее да става граници, да создава правила и да има очекувања за однесувањето на својот син или ќерка.
Оваа структура на односи им обезбедува на децата чувство на сигурност и припадност. Тие имаат потреба од сличен модел на комуникација.
Ова е начинот на кој се создава здрава и прекрасна врска помеѓу родител и дете. Кога едно дете ги наруши правилата, границите и очекувањата, родителот е должен да му покаже какви се последиците од тоа однесување и токму така детето се учи и запознава со светот.
Како можеме да го постигнеме тоа?
Нашата работа како родители е да ги подготвиме своите деца за вистинскиот живот. Да можеме да разговараме со нив за реални проблеми со намера да ги учиме на животни вештини, така што, како тие, така и ние, да се чувствуваме сигурни дека кога останат сами, тие најдобро ќе можат да донесат правилни, безбедни и разумни решенија. "Пријателите" немаат таков тип односи. Таму нема ваква одговорност и "воспитувањето" не е дел од оваа врска.
Но, кога прашав некои други мајки за нивното мислење, бев изненадена колку многу од нив не се согласуваат со мене.
Тие преферираат да им бидат пријатели на децата. Според нив, ако одржуваат слични пријателски односи, децата ќе имаат желба да им кажат се. Други пак мислеа дека сакаат да бидат "кул" мајка и дека сакаат нивното дете и неговите пријатели да ги обожуваат.
Ги прашав што прави една "кул" мајка и одговорот беше ист: "таа ги избегнува правилата и кај неа повеќето работи се дозволени" (како на пример да е дозволено доцно гледање телевизија, видео игрите, седење пред компјутер, купување на мобилни телефони и сл.)
Излезе дека сум од малцинството родители, за кои тоа да бидеш "кул" не е никаква предност.
Бидејќи за мене "кул" значи да му дозволиш на детето да ги диктира правилата, да управува со домот и да донесува одлуки. А тоа ниту може, ниту е во ред да го прави тоа. Да, веројатно ќе е среќно и задоволно што мама дозволува толку многу работи, но тоа е само привремено. Кога ќе порасне, ќе ја плати својата цена за тоа да има "кул" родители, затоа што токму тие не го подготвиле за реалниот живот, во кој има права, има и обврски. Овој тип родители не сакаат да ги разочараат своите деца, но всушност се само едни егоисти, кои сакаат да се чувствуваат добро и да изгледаат добро во очите на својот мал наследник.
Па, ние сме од оние "не особено кул" родители кои бараат, поставуваат граници и создаваат правила.
Мојот сопруг и јас делиме исти ставови. Кога правилата не се исполнети, син ми ги знае последиците и дури не негодуваа против тоа. Го сакам син ми и сакам тој да биде "најдобриот" човек кој може да биде, сакам тој да прави грешки и да се учи од нив, сакам тој да биде добар за другите и да се однесува кон блиските така, како што сака тие да се однесуваат кон него. Но најмногу - сакам да биде среќен човек и достојна личност. И како ако не познава граници, би можеле да го научиме на сето тоа? Како ќе разбере што е добро, а што - зло, ако ние самите не му покажеме? Како би можел да е одговорен, ако уште како дете немал обврски, а само права?
Ако "не" е збор кој мојот син никогаш не го слушнал, тој ќе се очекува од светот секогаш да му рече "да" - и ќе биде во шок кога ќе се соочи со реалноста, во која има откажување, тешкотии и пречки!
Затоа му велам на својот син, кого го сакам повеќе од сè друго: "Јас сум подобра од најдобриот пријател. Јас сум твојата мајка! ".
Оваа статија е преведена и адаптирана од: KidSafe Foundation
