Имам 44 години и живот уште неколку месеци, ова сакам да го знаат моите деца: Исповед што секој човек мора да ја прочита

„Минатиот декември ја изгубив способноста за пишување. Му ги покажав на мојот сопруг моите бесмислени чкртаници на нашите празнични честитки. Не знам што ми се случува, липав...“

Забелешка: Елизабет Кинг почина на 31 јануари 2023 година. Оваа приказна првично беше објавена во октомври 2022 година, а семејството на Елизабет даде дозвола и благослов оваа приказна повторно да се сподели со надеж дека нејзините мудри зборови можат да допрат до повеќе луѓе.

„Имам еден месец живот, можеби два, можеби некој друг број, докторите нема да ми кажат. Не можат. Не знаат. Наместо тоа, зборуваат за „ лекувањето“, клинички испитувања, наука со трошка надеж.

Некои денови надежта е детска, неспоредлива со реалноста на овој тумор на мозокот, кој се формираше во мојот лев париетален лобус, се прошири на малиот мозок и моментално се шири по мојот 'рбет.

Тоа е основна и природна работа, што ја намалува мојата способност да запомнам имиња и места, да следам рецепти, да се симнувам по скали без огради, да одам по права линија.

Но, еве ме, млада, а „стара“, од минута во минута уште побрзо го губам животот и меморијата. На многу начини, во текот на многу години, се тренирав себеси да ја заборавам сегашноста како што изгледа или воопшто да не дозволам да се регистрира.

Се ова почна во петто одделение. Никогаш не бев комплетно исполнета.

Во моите рани 30-ти, се преселив во Флорида за да се префрлам во нова канцеларија, и покрај тоа што сакав да останам во Њујорк и да ја сменам кариерата. Изолирана, дење играв улога на компетентен менаџер, додека ноќе лежев будна и се прашував како толку излегов од колосек. Пиев премногу и ме казнуваа поради возење под дејство на алкохол. Мислев дека ова ќе ме уништи, наместо тоа ме принуди да се соочам и да го обновам мојот живот.

Се придружував на женски групи и градев пријателства со луѓе на кои можев да им се јавам во критични ситуации. Научив да ја кажувам вистината за тоа која сум и што ми треба. Ја сменив работата, а подоцна и кариерата. Престанав да верувам дека нешто е фундаментално скршено во мене што не може да се поправи. Се преселив во Бруклин.

Се омажив за човекот во кој се заљубив години порано, поточно кога го прославив мојот 25-ти роденден во еден ирски паб во Менхетен. Научив да давам искрени одговори на суштински прашања, како што се: „Како си?“ „Што мислиш?“ „Како можам да помогнам? Родив две деца кои ми го исполнуваат животот со радост и љубов што никогаш не си дозволив да ги имам. Направивме семејство.

И тогаш, минатиот декември, ја изгубив способноста за пишување. Му ги покажав на сопругот моите правописни грешки и бесмислените чкртаници на нашите празнични честитки. „Не знам што ми се случува“, плачев. Следниот ден во болница дознавме дека имам нешто во мозокот. Беа потребни уште два месеци за да се добие точната дијагноза и уште повеќе да се сфати колку се моќни и немилосрдни овие тумори, а мојот не беше исклучок. Одеднаш, на ова тело кое некогаш трчаше маратони и патуваше низ светот повеќе не можеше да му се верува дека ќе ја однесе ќерка ми наутро на училиште или по скалите во кревет.

Ни беше кажано дека имам само уште неколку месеци живот. Тоа е поразително на многу начини. Има толку многу работи што сè уште сакам да ги правам - планинарење на планината Килиманџаро, да зборувам течно француски. Мислев дека ќе направам толку многу работи ... Толку многу животни моменти - Прва Света Причест, кампови за спиење, патувања во странство. Мислев дека ќе ги подготвам моите деца и ќе им помогнам да се движат низ овој свет. Но, не можам. Не со сигурност. Сепак, ги прифаќам условите бидејќи тоа значи дека ќе бидам тука со нив - моето прекрасно семејство - уште малку. Ќе бидам со нив во светот. Јас ќе бидам жива во светот.

И тоа е она што конечно го интернализирав - неверојатниот подарок на ова животно патување и способноста да се биде целосно присутен во него, да се живее, да се сака, да се повредува, да се тагува, да се открива. Затоа што иако животот може да биде тежок, суров и болен, сепак е неверојатен. Можеме да го доживееме и ние. Мора да го живееме. Мораме да бидеме во средината на тоа. Да, често е потребно нешто многу тешко, нешто што го менува животот, за да се види ова јасно, но што е тоа што треба да се види и со сигурност да се знае.

Ќе продолжам да посакувам речиси невозможно - лек, напредување, деценија живот - но ќе ги подготвувам и моите деца за понеизбежното - мојата загуба. Ќе живеам со поглед на она што е следно - за нив, за сите нас, и ќе се погрижам да ги отелотворувам лекциите што се надевам дека тие ги носат во себе.

Ова е она што се надевам за нив, што сакам да им го пренесам на моите деца и секој што го чита ова да го земе предвид:

Негувајте храброст и способност да бидете целосно присутни во вашиот живот, и во радост и во болка.

Дозволете болката и разочарувањето, дури и гневот - од мојот пад и смрт и сите животни тешки ситуации и борби да ве зајакнат и отворат, а не да ве затворат.

Најдете ги тие осветлени простории за сериозен разговор ноќе.

Истражете ги вашите вистини за тоа кои сте и што сакате и што ви треба.

Не дозволувајте да поминат децении само за да сфатите дека не сте биле целосно присутни и да не се сеќавате кого сте допреле или сакале.

Дигнете го погледот  кога некој ќе ве повика по име.