Мажот сака мајка му со вас да оди на одмор? Психолог открива што да направите за да избегнете конфликт
Како да го убедите вашиот партнер дека одењето на одмор со
родителите не е добра идеја без да предизвикате конфликт во вашиот брак?
„Дали има ефективни стратегии за воспоставување здрави граници со неговото семејство?“, прашува една жена која со години го доживува прекумерното мешање на нејзината свекрва во нејзиниот и животот на нејзиниот сопруг. Сега треба да се соочи со проблемот да го дели одморот со свекрвата. Како да го убедите вашиот партнер дека одењето на одмор со родителите не е добра идеја без да предизвикате конфликт во вашиот брак? На прашањето одговара психологот Мартина Ласота.
„Ви пишувам со надеж дека ќе добијам совет и поддршка во тешката семејна ситуација во која се наоѓам. Четири години сум во брак со Михајло. Никогаш не бев на иста бранова должина со неговата мајка, но се надевав дека проблемот ќе се реши кога тој ќе стави бурма на прстот. На крајот на краиштата, ова треба да биде сигнал до загрижениот родител дека нема враќање назад и дека нејзиниот син треба да ја пресече папочната врвца.
Всушност, од почетокот на нашата врска чувствувам дека свекрва ми се меша во нашите животи многу повеќе отколку што јас би сакала. Отпрвин се обидов да разберам, меѓутоа, Михајло е единец, па природна реакција е што неговата мајка тешко го прифаќа фактот дека нејзиниот син основал свое семејство и дека сега сум најважната жена во неговиот живот. . Мојата свекрва постојано ги критикува моите одлуки, од начинот на кој ја водам куќата, до начинот на кој се облекувам, до изборот на кариера.
Она што најмногу ме нервира се нејзините посети кај нас. Тој никогаш не најавува дека ќе дојде, така што јас сум всушност секогаш вознемирена кога сум дома. Се грижам дека полека полудувам. Свекрва ми се појавува неколку пати неделно, често во најнеповолните моменти и се однесува како да е сепак домот на нејзиниот син, а не наше заедничко гнездо.
Таа ги реорганизира кујнските плакари, внесува храна за која мисли дека е подобра од она што јас готвам и го преуредува нашиот мебел без да праша. Друг проблем е нејзиното постојано мешање во нашите финансиски одлуки. Таа коментира за секое купување што го правиме и сугерира дека не можеме да управуваме со парите одговорно. Посебно јас. Ова ме прави да се чувствувам како неодговорно дете, а не како возрасна жена.
Меѓутоа, она што ме скрши беше прашањето за нашиот претстоен одмор. Мојот сопруг, под влијание на неговата мајка, предложи да ги носиме и неговите родители на нашето долго планирано патување. Отпрвин мислев дека е шега. Тоа требаше да биде наше време, можност да ја обновиме блискоста и да се опуштиме далеку од секојдневниот стрес. Сега чувствувам дека ова патување ќе се претвори во уште едно бојно поле со свекрва ми и ќе не‘ раздели уште повеќе.
Не знам како да разговарам со мојот сопруг за ова без да предизвикам конфликт. Изгледа тој не сфаќа колку страда нашата врска поради постојаното присуство на неговата мајка во нашите животи. Се плашам дека ќе наидам на себична и неблагодарна снаа ако отворено го изразам своето противење на идејата да одиме заедно на одмор. Дали е доцна да се постават граници? Во што се навлеков? Како можам да разговарам со мојот сопруг за моите чувства кон неговата мајка, без тој да чувствува дека треба да избира меѓу мене и неговите родители?“ - напишала загрижената жена.
Одговор на психолог
„Најдоброто нешто е искрено да разговарате со сопругот за вашите чувства за ситуацијата со вашата свекрва и заедно да ги воспоставите границите и правилата на вашата врска кои вашата свекрва не треба да ги премине. Обидете се да играте за една цел и размислете заедно како да ја решите ситуацијата за сопругот да не би се чувствувал под притисок да направи избор бидејќи не е прашање на избор, туку на наоѓање соодветно решение.
Ефикасна стратегија е прво да воспоставите сопствени правила за брачните односи и да и ги претставите на вашата свекрва на емпатичен начин. Ако се чувствувате виновни што ги браните сопствените граници, погледнете ги одблизу овие чувства и, во самоанализа или со помош на терапевт, размислете за нивното потекло - какви мисли и емоции предизвикуваат овие ситуации?
Кога разговарате со вашиот сопруг, предлагам да давате што повеќе изјави за сопствените емоции и тешкотиите што ги предизвикува вашата ситуација со вашата свекрва. Колку помалку простор во разговорот за проценка на однесувањето на сопругот и свекрвата и поголем фокус на изразување на сопствените потреби и слушање на потребите на другата страна, толку подобро“, вели психологот Мартина Ласота.
Фото: фреепик
