Децата не се трауматизирани од вашиот развод, туку од постојаните караници меѓу вас
Експертот тврди дека најстресни работи за
дете за време на разводот се родителските конфликти и неможноста за договор, а
не фактот дека родителите се разведуваат
Бројни студии покажаа дека за детето е многу полошо ако родителите останат во лош брак полн со незадоволство и расправии отколку квалитетен развод. Сепак, се чини дека еден дел од родителите не можат да обезбедат, и таков, квалитетен развод и заради благосостојба на детето, да останат во правилна меѓусебна комуникација. Зошто е така?
Последици од лошата комуникација на родителите
Кога на разводот на родителитеим претходи незадоволително партнерство, поранешните партнери честопати продолжуваат да комуницираат лошо за време или по разводот. Често се случува на поранешните партнери да им биде тешко да го одделат партнерството од родителската улога.
Согледувајќи го својот поранешен партнер како лош партнер, тие најмногу го доживуваат како лош родител. Можеби според нивните критериуми, тој родител навистина не е доволно добар родител, но кога би ги имале истите критериуми и би се согласиле за важни работи во животот, веројатно не би биле ниту во процес на развод.
Од наша перспектива, партнерот можеби не е добар родител, но не зависи од нас да му го забраниме правото на нашето дете да биде со тој родител.
Она што може да се случи тогаш е дека поради тешки или никакви договори за заедничко дете / деца, родителите ги пренесуваат своите негативни емоции на децата и ги попречуваат односите на детето со другиот родител. Сето ова ги збунува децата и на крај негативно влијае на нивниот однос со двајцата родители.
Детето секогаш ги сака и двајцата родители (какви и да се) и сака врска со нив. Но, ако испратиме (не) вербални пораки дека не сме задоволни кога детето оди кај другиот родител, па дури и ако не сме свесни за тоа - детето е свесно. А, тогаш тоа сака да му „угоди на родителот“, да го направи среќен.
Ако превртите со очите кога детето оди кај таткото и обратно, постои голема веројатност дека детето ќе ви каже кога ќе се врати од татко / мајка дека е вознемирено, дека не сака да оди таму. А, ако се насмевнете на таа забелешка со еден агол од устата и детето го почувствува вашето (неискажано) задоволство - работите стануваат доста комплицирани.
Кога детето одбива родител
Факт е дека ситуацијата во која детето не сака да оди кај негов родител или го одбива не е вообичаена. Може да биде последица или на злоупотреба на детето што го доживеал тој родител или на задоволување на детето од потребите на родителот со кого живее, кој може да го постави ова одбивање како услов за неговата љубов кон детето.
Детето кое одбива еден родител без рационална причина подоцна, кога ќе сфати што сторило, обично станува многу несреќно. Последиците можат да бидат сериозни за детето, вклучително и одбивање на родител кој, кога е потребно, не му помогнал да го надмине таквото однесување.
Има и деца кои, кога ќе пораснат, сè уште го одбиваат родителот што го одбиле како дете, бидејќи им е премногу болно да се справат со чувството на вина поради нивното претходно однесување. Овие деца често, како адолесценти и возрасни, имаат проблематични односи со други луѓе и проблематично партнерство.
Во секој случај, таквото однесување на дете не е добро за поддршка ако нема рационални причини за тоа (на пр. Злоупотреба). Во тоа време, тоа однесување ќе има негативен ефект врз целото семејство.
Право на двајцата родители
Она што сите експерти го препорачуваат, а единствениот интерес на детето е дека по разводот на родителите, тој има право да се види со двајцата родители кога сака и да има еднакви права на двајцата родители. Имено, без оглед на пресудата за развод во која тој ќе го напише опсегот на средбата на детето и дружењето со родител со кого не живее, детето секогаш треба да знае дека и двајцата родители се тука за него (иако не живеат заедно) и дека може да контактира без двоумење и да ги посети и двајцата, односно дека тоа нема да предизвика незадоволство од другиот.
Истите правила треба да важат за двајцата родители, а родителите сепак треба да се согласат и да комуницираат за детето, така што детето во одреден момент од животот не започнува емотивна уцена (пр. Мама е подобра затоа што ми дозволува ова и тоа – а, всушност воопшто не е така, но детето манипулира, што не може да се случи ако родителите зборуваат и знаат како стојат работите со другиот).
Врска-Однос во најдобар интерес на детето
Без оглед за што се согласуваат родителите (со кого ќе живее детето, колку често ќе го гледаат другиот родител и сл.), најважно е како родителите реагираат на сè. Ако родителите функционираат на начин што се уште се партнери во родителството, дека се согласуваат за сè заедно во врска со детето, дека нема меѓусебна нетрпеливост, кавги и несогласувања, тогаш многу е веројатно и детето да функционира добро со нивните одлуки .
Дали детето ќе го гледа повеќе едниот родител или помалку, дали ќе помине една недела со него постојано или не - се работи што се помалку важни ако родителите имаат квалитетна врска, без меѓусебни прекори и „постојани сопнувања“, пренесува stil.kurir.rs.
Moжеби ќе ве интересира:
Психолог открива: Како да препознаете дека детето сака да се самоубие