„Мислев дека ќе бидам посреќна кога ќе ослабам 15кг“: Исповед на жената која секогаш се плашела што мислеле другите за неа!

Исповед на жена која мислела дека ќе биде посреќна кога ќе ослабне - еве зошто е ризично да се оптеретуваме што ќе кажат или мислат другите за нас!

Дали ја одложувате вашата среќа? Дали сте свесни од што зависи? Многу луѓе не живеат во согласност со себе, туку во согласност со очекувањата и мислењата на луѓето околу нив. На овој начин ја закопуваме нашата автентичност, вистинската и единствена природа што нè прави посебни - се со цел да им се допаднеме на другите, да го одобруваат нашиот изглед, потфати и цели.

Среќата е внатре, во нас, исто како што сме ние, во сегашниот момент. Тоа не значи дека не треба да се менуваме на подобро, туку дека треба да бидеме среќни сега и овде, со тоа што сме и со тоа што го имаме. Ќе ни ги зголеми шансите да се чувствуваме подобро и да постигнеме повеќе, а ќе го подобри и квалитетот на животот воопшто.

На TinyBuddha се појави една исповед од жена која цел живот се грижела за тоа што ќе кажат другите и се менувала за други - многу ќе се најдат во оваа приказна, но се надеваме дека можете да извлечете поука од неа:

Товарот на туѓите мислења ме доведе до нездрав однос со храната. Имав циклуси на ограничување и прекумерно јадење. Бев убедена дека ќе бидам посреќна откако ќе ослабам 15 килограми. Тогаш би се чувствувала подобро и повеќе не би се плашела што мислат другите за мене.

Но, проблемот не беше во моето тело. Проблемот беше што бев убедена дека сите го оценуваат мојот изглед и повеќе би сакале да изгледам поинаку. Стравот од туѓото мислење се манифестираше и во други области; иако бев прилично тивка и мирна, сакав луѓето да ме доживуваат како друштвена, безгрижна и забавна. Меѓу другото, тоа доведе до комплициран однос со алкохолот, бидејќи сфатив дека со помош на пијалок го добив карактерот што сакав да го имам.

Сакав да ја сокријам мојата чувствителност и емпатија кон алкохолот. Станав поспонтана и социјална. Никој не мислеше дека во мене се крие длабока болка. И со диетите и со алкохолот, ова чувство на слобода беше само привремено. Кога алкохолот помина или возбудата од новата диета избледе, се вратив на истите чувства. Всушност, мојата преокупираност со мислењата на другите беше уште поизразена и уште повеќе се плашев дека некој ќе открие каква сум навистина.

Честопати се срамев на денот по пиењето затоа што не можев да се сетам на претходната ноќ. Се плашев дека сум кажал нешто што не требаше да го кажам. Дали случајно открив премногу за себе?

Во средината на дваесеттите решив да се дистанцирам од алкохолот. Не знаејќи точно како да го направам тоа, повторно паднав во прегратките на диета. Целото слободно време го посветив на пронаоѓање на сите можни информации за исхраната.

Во еден момент јадев пилешко, брокула и сладок компир за секој оброк. Моето тело бараше хранливи материи, но јас продолжив да го игнорирам.

Еден ден конечно стигнав до бројката на вагата по која копнеев. Претпоставував дека среќата ќе ме обземе, но бев далеку од тоа. Се чувствував ужасно; косата ми паѓаше, имав проблеми со варењето и спиењето, бев целосно исцрпена.

Се чувствував изневерено. Бројката на вагата беше онаква каква што сакав да биде, но сепак не бев задоволна. Бев свесна дека не сум здрава и се грижев дека другите ќе забележат.

Што би помислиле другите беше мојата главна грижа. Дури и кога ја постигнав целта, стравот од тоа што мислат другите сè уште владееше со мојот живот. Се беше исто.

Кога дојдов до ова тажно сознание, сфатив дека е време за промена. Морав да најдам начин да се заљубам. Не знаев од каде да почнам. Толку многу изгубив контакт со себе што не ни знаев што ми треба.

Ветив дека ќе се свртам навнатре и ќе се фокусирам на запознавање со себе, а потоа ќе најдам начин да си ја дадам сета љубов и одобрување што толку очајно ја барам од другите.

Моето патување беше крајно страшно и целосно ме исфрли од мојата комфорна зона. Повеќе не можев да се кријам зад алкохолот и диетите. Морав да ја запознаам автентичната верзија на себе и да му ја покажам на светот.

На ова патување ја открив мојата љубов кон пишувањето и инспирацијата на луѓето. Сакав да го објавам моето пишување. Кога го направив мојот прв пост, стравот и сомнежот ми се вратија.

Се прашував што ќе мислат моите колеги и пријатели. Му понудив на светот да погледне во мојата душа. Ја покажав мојата ранливост. Сите ќе знаат колку сум навистина емотивна.

Уште еднаш дозволив стравот да ја преземе контролата над мојот живот. Поради него повторно ја негирав автентичната верзија на себе. Објавата што сакав да ја споделам на социјалните мрежи остана нацрт долго време, чекајќи да соберам храброст.

Еден ден се појави прашање кое не ми даваше мир. Кога ќе наполнам 80 години и ќе се навратам на мојот живот, на што сакам да се сеќавам? Дали го следев истиот пат како и сите други или го следев моето срце?

Прашањето е прилично едноставно. Сигурна сум дека сте го слушнале тоа безброј пати. Но, кога мислата ми се заглави во главата, тоа беше како еден вид будење. Одеднаш сè ми беше јасно. За прв пат во животот ја разбрав смислата. Сфатив дека ако продолжам да живеам во страв од тоа што мислат другите, навистина не живеам.

Секој човек е тука за да биде единствен и да служи за цел, а не само слепо да ја следи толпата. Сè додека се криеме, не можеме да ја живееме нашата цел.

Мислењата на другите луѓе нема да бидат важни за една година. Ниту за пет минути.

Сега ти го поставувам истото прашање: На што најмногу ќе сакаш да се сеќаваш кога ќе имаш 80 години?

Извор: sensa

Фото: unsplash/Alex Ronsdorf